El Lienzo del Bufón

¿Yo la neurodivergente?

2012-01-24T15:15:00.000-08:00

Nos encontramos frente a un mundo lleno de comportamientos adquiridos, el "instinto animal" incluso es un patrón de conductas que se repiten en la especie y se transmiten genéticamente para asegurar que el comportamiento se mantenga en el tiempo.
El humor, por ejemplo, es una conducta adquirida, nuestro cerebro aprende a reír con aquellas cosas que debemos reír, los cerebros del continente sudamericano están entrenados para reír utilizando un recurso que en el resto de los continentes no se utiliza: la ironía.
Datos como estos nos muestran un cerebro que crece, se modifica, autorregula según el medio y los estímulos que recepciona de éste. Esta situación ha permitido que el hombre en su necesidad de mantener los conocimientos que ha adquirido, haya buscado las diferentes maneras de transmitirlos a lo largo del tiempo, con ello nace la educación, posteriormente el currículum, los planes de estudio, los niveles educativos, etc. Si analizamos todo ello, vemos que la necesidad de mantener la cultura considera los cerebros de los seres humanos de un modo similar, todos tenemos la capacidad de aprender, ¿aprender qué? todo aquello que se nos enseñe.
Los neurotípicos, término que debo haber mencionado con anterioridad, todo el mundo gira en torno a estos cerebros que constituyen el modelo humano, evolucionando colectivamente como especie dominante, con sus costumbres, sus leyes, sus reglas, sus formas de ver la vida, su particular manera de ponerse en el lugar del otro.
¿Y qué ocurre con los que no encajamos en ese modelo? Pasamos al lado de los neurodivergentes, y claro, Gunilla Gerland tenía razón, siempre la tuvo, "¿Falta de empatía o qué?

Revisen parte del artículo en el enlace.

No todos somos rain man Gunilla Gerland

La sonrisa social, no era precisamente una de mis cualidades..

“El hecho de que las personas llamadas normales, o como deba de llamarlos, piensen que saben exactamente cómo funcionan los seres humanos, ha sido una de las cosas más perjudiciales en mi vida: me refiero principalmente al hecho de que las personas hayan tenido un modelo en el cual han intentado que yo encajara. Y al hecho de que han estado absolutamente convencidos de que su modelo era el único modelo existente. Esa es la razón por la que me han dicho que debía comportarme y no ser diferente. Nunca se imaginaron que yo pedía funcionar de manera distinta a ellos y nunca fueron capaces de adivinar cómo me sentía. ¿Falta de empatía o qué?” Gunilla Gerland.

Así se vive el Síndrome de Asperger.

2012-01-07T13:55:00.000-08:00

Hoy, viendo el inicio del face, vi un enlace que me gustó mucho, le preguntaron a un muchacho cómo se vivía el SA. e hizo un resumen de lo que a diario tenemos que pasar para vernos "normales"

Me gustó la descripción porque tiene mucha razón y me dan ganas de que todo el mundo pueda leerlo y saberlo, recuerdo que siempre la gente piensa que tener Asperger es ser tonto, enfermo, moverse extraño, un montón de cosas... me molesta cuando dicen: "pero en serio tienes asperger??? si no se te nota!
Es como cuando las señoras gordas, comen hectáreas de lechugas haciéndo dietas y les dicen: bajaste de peso?? ni se te nota, nadie sabe el esfuerzo que ha tenido que poner en manifiesto esa persona. .. . en fin, una comparación extraña.

Todos los días de mi vida son agotadores, todos los días de mi vida debo controlar un montón de cosas para que después cualquier persona desconocida haga su "aporte intelectual" diciendo: ¿Estás segura? si ni se te nota.

Mi vida se parece a la de Alonso y a la de otros Asperger. Léanlo!!!

Así se vive el SA. Alonso.

SEÑALES.

2012-01-05T19:15:00.000-08:00

Siempre tuve miedo a esa terrorífica escena en donde aparecía la mano de un extraterrestre tras una ventana en medio de luces, viento y lluvia, en esas típicas casas que se encuentran rodeadas de plantaciones de maíz.
Fue vivir el horror en carne viva cuando en esa película, señales, aparecía el extraterrestre caminando cerca de una casa y era grabado y visto por las personas que estaban en ese cumpleaños.
Siempre con esa iluminación tenue, con esas típicas sombras bajo la puerta, los ruidos sobre el techo, los sonidos metálicos, las focalizaciones luminosas repentinas…
Si yo fuera extraterrestre sería bien fome, seguramente tendría un plato volador económico para no gastar energía de más, no atormentaría a la gente y obviamente no me iría a vivir a un maizal, menos me daría el tiempo de subir (quién sabe cómo) al segundo piso de una casa con la única finalidad de poner mi elástica (quizás huesuda) mano sobre la ventana de alguien en medio del frío y de la lluvia.
Si fuera extraterrestre me iría a vivir a un planeta bien alejado de la raza humana, por un montón de razones que están más que clara y que supongo, la mayoría de la gente “pensante” comparte.
Hoy, hoy siento como si un extraterrestre estuviera golpeando mi ventana a la espera de que yo la abra y le vea con sus enormes ojos negros.

Vuelco. S.A.

2011-09-30T11:15:00.000-07:00

Creo que ha pasado algo así como un mes desde que descubrí todo aquello "extraño" que me pasaba, que por cierto, ahora no tiene nada de extraño.

La gran interrogante aparece en el momento en que dejé que se manifestara el contacto físico... todavía me acuerdo de que siempre había sido esquiva a los abrazos, saludos, besos y cualquier tipo de contacto, sin embargo hoy me gusta sentirme protegida, en sus brazos.
Es raro, ¿es evolutivo?

Vivir el Asperger es más difícil que entenderlo, sin embargo por una relación que no logro hacer, creo tener las herramientas necesarias para orientar a otros asperger y hacerle ver a la familia que no es malo, al contrario, si se sabe llevar es una bendición.

En este punto me detengo, para destacar a mi madre, fue ella la que me enseñó todo aquello que se suponía, no podría desarrollar, fue ella quien decidió encausar todas esas ganas de conocimiento, de aprendizaje, fue ella quien tuvo la suficiente paciencia para escuchar mis apasionadas conversaciones sobre temas que a nadie le interesaban y me acompañaba tardes y días enteros en bibliotecas municipales, ella me mandaba a jugar con otros niños y aunque yo le suplicara que no, me engañaba diciendo que en 10 minutos más me llamaría... bueno, eso era mentira, ella quería verme compartir y aprender a jugar. (supongo, supongo que no era porque le aburría, ja!)

Insisto, me cuesta comprender el Asperger, no el de los libros, no el de los demás, no el de los diagnósticos, sino que el mío, a veces es tan aterrador y me hace sentir culpable quizás, quizás porque no le sonreí a alguien que con su acción esperaba que sonriera, o quizás no entendí alguna indirecta que algún pretendiente lanzó al aire, o quizás no llamé a esa amiga que esperaba mi llamada, mi visita.

Supongo que la careta que siempre sospeché que usaba, seguirá siendo utilizada hasta el fin de mis días.

Bienvenida realidad, bienvenida nueva etapa.

Salmón.

2011-09-13T16:54:00.000-07:00

Pucha que es fome cuando uno escucha la verdad que no quiere escuchar de alguien a quien uno no le puede negar (por razones visiblemente razonables) lo que inocentemente está diciendo.

No sé si es angustia, ironía o es esa vocecilla que viene de dentro y dice: ja! siempre tuve razón.

Y encontrarse en esa situación es... es extraño.

(y comienza todo un análisis introspectivo, sobre todas esas cosas y todas esas tardes y todas esas noches de mirar al techo y repetirse una y otra vez que "esta vez todo va bien")

Bueno, como dice mi abuelita, cada uno sabe dónde le aprieta el zapato.

Yo sabía exactamente donde, en realidad, duele el zapato. (Mi cabeza dice, con esa vocecilla irónica: lo sabías desde siempre, fue una decisión inútil)

Tiempo al tiempo dicen unos, yo no é, simplemente habrá que desvanecerse ante los ojos del mundo y atesorar las sonrisas.

¿Un camino? Sí, y no cubro mis ojos, sé por donde es, sé cómo recorrerlo y sé que siempre voy sola.

Nunca he visto compañía, no me asusta, no me deprime, no me aleja de la realidad que quiero.

Lamento haber decidido antes de tiempo... o no, quizás no lo lamento, quizás sirvió para pensar, sirvió para crecer, para aprender.

Lo que no pongo en duda es que sé que mañana estaré volando sin compañía hacia otros tiempos.

(Es que, nadie puede hacerse cargo de la vida del otro, nadie puede llevar la mochila del otro, pues su peso excede el peso de nuestra carga)

Tengo a Miguel, él me acompañará hasta más allá del camino.

Asperger y yo... o el yo de mi Asperger o.O

2011-08-28T12:33:00.000-07:00

Creo que ya conté sobre mi infancia de carácter extraño, mis pocos amigos, el salir a jugar por obligación, mis tardes enteras de estudio (con sólo 4 años) y que no ponía atención en las clases y que los recreos y los amigos me aburrían.
Cuando fui a Kínder le dije a mi madre que quizás tenía déficit atencional y ella me dijo que no, porque esos niños son hiperactivos (ignorancia de ambas en ese momento) crecí así, obligándome a poner atención a las clases, sufriendo con situaciones donde llegaban visitas a la casa o salir de compras, el tiempo pasó y mi personalidad se formó así, con un carácter introvertido, extrovertido, de extrema sinceridad, de comportamiento extraño, de conductas extrañas, crecí para mis primos, como la prima "extraña" (como me dice mi primo Max) y seguí así, sintiéndome distinta (pero no traumáticamente distinta) hasta cumplir 25 años dos meses y un día...
Fue entonces cuando leí en la página de inicio del face, a una persona que administra la página de psicopedagogía didáctica, algo así como medio traumático sobre el Asperger y que se sentía medio mal con ello y comencé a pensar, sobre algunos análisis que me hizo Cristián cuando estaba estudiando diferencial y me diagnosticaba a grandes rasgos algún tipo de Déficit Atencional que yo, por supuesto, descartaba.
Era Asperger.
Siempre padecí Asperger y nunca lo noté, a veces es un poco incómodo pensar que quizás para otras personas fui incómoda y que las saqué de lugar con mis reacciones (bueno, Paula siempre dijo que estaba loca jaja) pero jamás le había puesto atención, y claro, ahora que estoy bien metida en el tema, tengo un 97% de los indicadores del síndrome y si hago memoria, mi comportamiento es extraño y con Cristián hemos llegado a la conclusión de que mi mente es muy pequeña (los que saben del Asperger saben a qué me refiero) llorar, asustarse, descolocarse, confiar en las personas, tengo mente de niña e intelecto de genio adulto, un carácter impredecible dentro de un montón de acciones predecibles.
Si mi madre no hubiera potenciado, sin querer un montón de cosas cuando pequeña quizás estaría más enraizada y no hubiese sido profesora... ser profesora ayudó mucho. (Sería interesante saber cómo me ven mis alumnos)
Lo bueno de esto (y que me enorgullece) es que cuando pienso en enseñar, pienso como si fuese una niña, pero con todo el aprendizaje que mi profesión ha acumulado, por lo que mi metodología de trabajo no falla.
¿Lo malo? No lo sé, no me siento diferente, ni que no encajo o que vengo de otro planeta... bueno a veces si me siento diferente, pero nada que una buena siesta no pueda manejar.

Si quiere saber más sobre el Asperger, pinche aquí

La "Gratuita" Educación de "Calidad" (y tírate un paso!)

2011-08-24T15:14:00.000-07:00

Estaba leyendo un documento con la temática (famosa temática) educación gratuita, educación de calidad, he preguntado en qué consiste el pilar fundamental de las protestas y es como si les hablara el diablo: nadie, absolutamente nadie es capaz de darme una respuesta clara y convincente de lo que está pasando... ¿Alguien sabrá realmente lo que este "cambio" significa?
No quiero desmerecer, pero considero que a Chile le falta crecer bastante y en muchos aspectos como para venir a pedir educación gratuita, sí, ya sé, me van a decir que por allá no sé donde tienen educación gratuita y que los recursos del PIB y que los indicadores dicen otra cosa y etcétera, etcétera.
Por otro lado ponen de ejemplo a Finlandia, donde la educación es gratuita... sin tener la más remota idea de lo que significó hacer ese cambio, lo dejo pasar, sigo escuchando los acalorados discursos que hablan del sistema binominal y la LOCE, LEGE y todas las L%$#% que puedan existir.
Me alegan que Chile tiene las tecnologías, le pregunto a mi acalorado locutor si existen las cabezas pensantes, genios informáticos y filósofos disponibles para dar un buen uso a esa tecnología y me dice que sí.
Yo, me imagino llevando a la selva el último modelo de Vaio, en su estuche platinado, al fondo de la verde selva un simio lo recibe en sus manos, listo, tema resuelto, ahora los monos están en el mundo globalizado.
No es que desmerezca al Chileno, no, para nada, soy realista y es que, educación gratuita es más de lo mismo, si el asunto pasara mañana tendríamos los mismos alumnos, los mismos docentes, los mismos programas, los mismos abismos intelectuales y a los wachiturros tirándose un paso pero, "gratuitamente"
Quizás mi capacidad intelectual se vea atrofiada de tanto estudiar currículum... no sé, no hay caso de que me convenza el asuntito, pero lo que si sé, es que ante cualquier cambio social debe haber un cambio de paradigma y eso no es como La Polar, llegar y llevar, demanda años y significa educar a las personas para que hagan uso, en este caso, de la educación gratuitamente. ¿Por qué en Finlandia sí? Porque en Finlandia la familia está consciente de que la educación es una herramienta, está consciente de que cada día que el alumno va a clases es un día de compromiso, en Finlandia las madres y padres envían a los hijos al colegio para educarse no para tener un tiempo extra para salir con las amigas, para ver la novela o para descansar del pequeño diablillo.
Y más que la educación sea gratuita, la organizada familia chilena, va a hacer más de lo mismo, mandar a los cabros a la escuela, con suerte forrarle los cuadernos, con suerte asistir a las reuniones, con suerte saber para qué diablos va el hijo al colegio.
Pobres profesores, que tendrán que estar con 40 chiquillos en la sala y por otro lado, vivá la equidad con los particulares ahora más particulares que nunca.
A mí este cuento, realmente, no me tinca.!!
Y si mi opinión es errada, por favor que alguien se de el tiempo de explicarme con peras y manzanas el proceso, principios, fundamentos e hipótesis.

El síndrome de la mujer "golpeá".

2011-08-04T14:43:00.000-07:00

Realmente no entiendo, quizás el dicho "quien te quiere te aporrea" sea cierto para describir un "amor violento" como dirían entre cuerda y cuerda "los tres"
No entiendo esas relaciones de carácter enfermizo donde la mujer evita ser quien es para agradarle al hombre de sus sueños, a su príncipe azul, o el hombre se limita excesivamente para que su Julieta lo vea perfecto desde el balcón.
Me repugna de sobre manera que una persona (sea hombre o mujer) le tema a su pareja y oculte cosas, evite ser quien es por estar al lado de una persona que se supone, le ama por sobre todas las cosas... ¿Es así el amor?, más de una vez me ha pasado que hay gente que evita conversar de ciertas cosas para que su pareja no se enoje, me pasó antes con millones de personas, me pasó con mi mejor amigo y se lo dije, él, por suerte comprendió y de inmediato se dio cuenta que el amor es amor cuando hay respeto, hay espacios, hay y no hay límites y bueno, por qué "síndrome de la mujer golpeá" porque esa es la actitud que toma esa gente, de miedo y se justifican que es para no tener problemas con la pareja, pero, ¿por qué? no imagino que Cristián me haga show por alguna cosa, él es bien centrado, me escucha, me da consejo y creo que nunca me faltaría el respeto de ese modo. En fin.
Abajo el Síndrome de la mujer golpeá y arriba el amor con respeto <3

Esa maldita tesis!

2011-07-11T17:17:00.000-07:00

Siempre he sentido la necesidad de hacer un millón de cosas, me gusta tener horarios apretados que impliquen ir de un lugar a otro y que todo demande esfuerzo, un esfuerzo tremendo que otorgue grandes satisfacciones.
Normalmente tengo que tener el escritorio lleno de cosas por hacer, cosas que aprender y mucho que estudiar... y aún así no me conformo con mis metas.
¿Será un problema?

Es que siempre quise ser profesora...

2011-06-29T17:39:00.000-07:00

Por más que me atormentaran con los oscuros relatos sobre niños groseros, apoderados delincuentes y una miseria de sueldo, siempre quise ser profesora.

Cuando pequeña jugaba al colegio y mis amigas no querían venir a jugar conmigo porque yo, pasaba la tarde entera concentrada en mi personaje de juego, era la profesora, esa estricta, cariñosa y amable que se esforzaba porque sus alumnos aprendieran y de paso, no toleraba la idea de que ¡no quisieran jugar a hacer tareas!, si era el placer más gratificante del mundo…

Cuando mi primo hacia sus tareas (de un curso menos que el mío) junto a mi madre, quien era la que le orientaba, yo traía mi “cuaderno de apuntes” y me ponía a hacer las tareas con él (aunque hubiera hecho ya las mías)

Mi mamá siempre me regalaba lápices, libros y cuadernos… y por si eso fuera poco, me hizo un pizarrón que era casi de mi porte, al que le cambiábamos color, podía ser un “semestre” negro como los típicos pizarrones, o del topísimo color verde que sólo aparecía en las series gringas de la tevé.

Ella, mi madre compraba la mercadería del mes en Santiago y yo esperaba todo el día hasta que llegase con “cosas” interesantes… en vez de esperar algún juguete como cualquier niño o una bolsa de dulces yo esperaba las cajas de lápices, los cuadernos nuevos, de esos con espirales que utilizaban mis hermanos mayores, cuadernos UNIVERSITARIOS, de esos que sólo ocupa la gente que va a la Universidad, todos forrados, todos llenos de anotaciones Astronómicas… es que, no estudiaba eternamente cualquier cosa, no, yo estudiaba Astronomía y Cosmografía, aprendí las leyes de la física con sólo 4 años y quería estudiar el universo, viajar hasta la Luna y volver a la Tierra para ser profesora…. Sí, ser profesora.

Mi madre me llevaba a las reuniones de apoderados de mi hermano y yo llevaba un estuche transparente que mi tío Marco me regaló, con Tom y Jerry afuera, con mis lápices, todos con punta, una regla porque siempre había algo que medir y distancias astronómicas que calcular, un transportador por si existía algún ángulo rebelde y lápices de pasta bic, para calificar los trabajos de aquellos que, según yo, necesitaban orientación pedagógica… y es que no hay ninguno de mis peluches que no se haya salvado de una cátedra de más de dos horas sobre el poblamiento americano…

Con cuatro años ya sabía hasta cómo, dónde (y por donde) nacían los bebés, sabía sobre todas las teorías del Universo, religión, ciencia, matemática, reglas ortográficas y OVNIs, amaba la arqueología y soñaba con volar hasta Egipto y abrir un sarcófago, estaba más que segura que las esferas de Costa Rica tenían relación con las Pléyades y que no era coincidencia que esa alineación piramidal egipcia estaba fuertemente ligada con las pirámides de Angkor, para qué hablar de los misterios de la Península de Yucatán y los grados ocultos en cada ángulo del triángulo de las Bermudas. En mi pared había un mapa tan antiguo que hasta aparecían los territorios de la Unión Soviética, pero yo, lo amaba, lo tenía lleno de alfileres indicando puntos de desaparición de barcos, avistamientos, monumentos “extraños”, llenó de trazos triangulares que formaban teorías pequeñas escritas en imprenta por una niña de 5 años, quien se acercara al mapa tenía en pocos minutos una cátedra completa sobre el Big-Bang, los OVNIs y los monumentos…

Crecí y a los nueve años me compré mi primera máquina de escribir, una resma de hojas de roneo y un par de carpetas, junté el dinero vendiendo chilenitos en la escuela, me la podrían haber comprado mis padres o la mama, pero no, yo quería trabajar y tener mi primer logro. Y ahí, nadie me detuvo… cientos de “informes” secretos codificados sobre toda la información que tenía, horas de biblioteca y lectura en los recreos, miles de documentales apuntados a letra veloz de la tevé y una idea clara, algún día descubriría los misterios de la Tierra.

Hoy, no he descubierto los misterios de la Tierra, pero, sé sobre muchas cosas y no me canso de aprender, quizás nunca… no, en realidad nunca iré a la Luna y es poco probable que vaya a Egipto, pero seguí mi sueño, fui profesora, me falta ahora sólo ser una de las mejores.

Y sin pedirle nada a cambio, al diablo el alma le di.

2011-06-28T10:40:00.000-07:00

(Qué bueno es el último disco de los extremoduro, pucha llegó como anillo al dedo, justo cuando más lo necesitaba, justo cuando más ganas había de drenar esa pena que llevo dentro, llegó justo con sus seis temas bajo el título de material defectuoso, llegó y se quedó pegado en cada pista, con cada idea, cada sensación, cada centímetro de tristeza, pucha que me gustan y nunca vienen a Chile, creo que si vinieran estaría en primera fila, coreando los temas y quitándome el odio, es que dicen exactamente como me siento, dicen la verdad por todos lados y yaaa, me voy a intoxicar de ellos toda la tarde, toda la vida...)

Suelo venir a la cocina para (además de cocinar) poder concentrarme cuando tengo mucho trabajo, en mi habitación vive la creatividad que siempre está ahí para seducirme e inducirme a hacer millones de cosas que no están en mi repertorio de trabajo y me acuerdo de esto y aquello y al final no termino lo comenzado.
Esta cocina tiene dos enormes ventanales que dan al jardín, un jardín triste, húmedo sin mucho árbol, sin mucha nada, sin mucho de todo.
Puedo ver a los gorriones comiendo el alpiste que lanza caóticamente el periquito que llegó aquí en manos de un delincuente que, a pesar de que haya cometido muchos delitos en su vida, tiene un buen corazón, fue el mismo delincuente quien tiró a la calle al pobre Atila quien, aunque sea un perro cargante y pesado, es mi favorito por los ojos con que mira al mundo, es un perro que tenía arestín, le flaqueaba las piernas y la cola, me miró, lo miré y fue un amor perruno a primera vista, me encantan sus ojos y lo agradecido que es de haberle recogido y permitirle tener una segunda oportunidad.
No sé si dar oportunidades sea algo "bueno" legítimamente, doy hasta tres oportunidades a las personas... pero bueno, en eso estamos.
Acabo de tomar un medicamento para relajar los músculos, lo curioso de todo es que me ha relajado todo menos el omóplato izquierdo que me tira, me engancha y me lanza al suelo.
Qué fome es tenerlo todo y no tener nada, que fome es tener el corazón roto, yo nunca creí en esas cosas, ni en el morir de pena, ni de soledad, ni nada "rosado" y hasta el viernes en la noche creía que nadie podía sentir que el corazón se despedazaba en el pecho, pero pasa así, se siente así...
Suelo ser muy científica para explicar todos los fenómenos y el corazón roto es como, como un dolor profundo y grande que cuando uno se acuerda, se aprieta y estruja más, de paso automáticamente se llenan los ojos de lágrimas y toda esa sensación casi novelezca aparece por sobre toda la integridad física... supongo que es porque bajarán o subirán las revoluciones cardiacas, qué se yo... leeré más para saber de ello, aunque cuando lo lea será demasiado tarde, el corazón roto, roto se va a quedar, dudo que se vuelva a armar, imagino un corazón con piezas de lego que lanzas de un cuarto piso, te demoras mucho en buscar las piezas y hacerlas calzar y aunque el corazón armado quede idéntico al anterior, no lo será porque el tiempo y la disposición que utilizaste para armar el primero ya no son los mismos, no gastas la misma energía, no tienes la misma paciencia, ni tiempo, ni ganas de armar un segundo, tercero, cuarto, todos nos cansamos de hacer lo mismo una y otra vez.
Pero bueno, así es la vida y me he puesto bien mediocre, ahora ya no haré nada, esperaré a que se me pase el dolor de cucharón (como siempre) y caminar, no me esforzaré por nada más, imaginaré que he naufragado en medio de un océano desconocido, que no me han comido los tiburones (aún) ni que he muerto de hipotermia, que me han condenado a flotar sobre las olas, más que mal, a algún lado he de llegar.
Si ni rezar quiero, no creo que sean los días, ni el frío, ni el cansancio, esas son cosas para justificar lo injustificable, simplemente ya, ya no quedan ganas.
(siempre cuestionaré, me cuestionaré esa maldita decisión)

Mi tiempo vale oro, no lo desperdiciaré contigo, ni contigo ni conmigo, ni con nosotros.

2011-06-11T18:14:00.000-07:00

No sé si sea parte del Karma toparse con gente que no escucha y aparenta hacerlo.
He notado que, en los últimos años el círuclo de amistades ha disminuido bastante y una de las grandes causas es el no escuchar pero aparentar hacerlo.
Me incomodaba bastante el asunto, se volvía permanente incluso en los sueños, pedí señales y hoy obtuve más que una respuesta, sino el alivio.
No sé describirlo pero algo en mí lo comprende y nada tiene de catastrófico, de cierto modo es como ver nubes negras toda la semana esperando a que llueva y de pronto: llueve, llueve y llueve.
Ni la lluvia, ni el viento harán cambiar el curso de la historia, pues siempre sale el sol, siempre, siempre, sale el sol. =)
Gracias y Adios.

Antidepresión Post-Mayo.

2011-05-31T14:08:00.000-07:00

Mayo siempre fue catastrófico.
No sé si por creer que lo era o porque simplemente lo era, quizás por la manera en que los planetas se alinean y la energía del cosmos blah, blah, blah, qué se cho, era horrible.
Primer mayo de mi vida donde (bueno no recuerdo) no he derramado una sola lágrima y al contrario de tener noticias infartantes, de esas que llegan de golpe sin piedad por el colon irritable, he recibido muchas y muy buenas noticias en todos los ámbitos.

Pensaba (anexamente) que a uno lo deben preparar emocionalmente para quedar cesante, la experiencia es horrorosa y buscar trabajo es como entrar a una selva llena de fieras y uno ni si quiera ha visto una película de Indiana Jones para sobrevivir, sin embargo he crecido bastante como persona, ahora hasta se coser! y eso es mucho, tengo mi pequeña "empresa" que me ha ayudado a salir de apuros económicos y ha mantener algunos vicios (videojuegos)
En fin, este mayo parece más un Enero, siento que he dejado atrás muchas cosas que me tenían estancada, muchas personas que con sus actitudes me estaban haciendo mal (hay que desechar lo que no sirve, es la ley de la vida, uno no puede esforzarse y poner de su parte si del otro lado no aparece ni un "muy bien gracias"), muchas situaciones que en particular y general no valen la pena para ser recordadas.
Mañana comienza Junio y espero que sea un Junio como esos silenciosos, afinados y llenos de reflexión y paciencia. (Sin dejar de lado que será un Junio a tu lado en una versión más “comprometida”) Y agregar a esta “petición post-mayo” que me alegro bastante de mis decisiones, todas, absolutamente todas desde que partí hasta el presente momento.

Crisis existencial y el riesgo de convertirse en Mariposa.

2011-05-24T15:29:00.000-07:00

La crisis existencial proviene del existencialismo ¡Bah! eso no dice mucho, sin embargo, lo interesante de todo esto es el proceso racionalista que encierra la famosa crisis.
Puede parecer traumático que uno venga y diga con todas sus letras que tiene, esta teniendo o tuvo una crisis existencial, pero es como convertirse en mariposa y no morir en el intento.
Una vez recogí los huevos de una mariposa blanca, los puse en un frasco y alimenté las larvas por un periodo determinado de tiempo, se convirtieron en cuncunas con cabeza de alien que cambiaban su piel constantemente, lo curioso de esto, es que cada vez que ellas tenían su crisis existencial (entendiendo esta como el cambio de piel) sólo algunas eran capaces de pasar a la siguiente etapa, es decir, sólo algunas sobrevivían y seguían su nueva etapa de vida.
Pasado un tiempo todas perdieron la cabeza, es que uno también pierde la cabeza en medio de una crisis y de paso las pequeñas dificultades se vuelven enormes océanos violentos y tormentosos que nos atacan cuan insignificante naufrago con una existencialista crisis en medio del mar.
Cuando cambiaron sus cabezas fue emocionante, ya no tenían la cabeza de alien con mandíbulas prominentes, ahora eran unos aliens más evolucionados, tenían enormes ojos de mariposa. No se alimentaron más y se pusieron gordas, de los veinte o treinta huevos que adopté maternalmente, sólo cuatro llegaron a esta etapa medio fofa, las pobres cuncunas volvían a entrar en crisis, la crisis existencial más importante de su vida, se convertirían en mariposas, ¿Se preguntarían si llegar a esa etapa valdría la pena? No lo sé.
En fin, el “nacimiento” de las mariposas fue el acontecimiento más bello que he presenciado en mi vida, tan delicadas, con sus alas húmedas casi de papel mojado, preparándose para volar…
Cuando una crisis es adecuadamente resuelta pasa a ser una etapa perfectamente maravillosa para el ser humano… y las mariposas, pero qué horroroso estar en esa situación de crisis, me siento como cuncuna con cabeza de alien esperando a cambiar mi piel con el miedo a que no sea capaz de hacerlo y morir entre las hojas… aunque parezca estúpido y desde el punto de vista objetivo algo fácil de solucionar, no tengo los recursos mentales ni experimentales para seguir.
Quizás espero tener alas, pero me cuesta creer que antes debo perder la cabeza.

Maldito Parachoques.

2011-02-26T16:02:00.000-08:00

Odio el Tag y mi parabrisas roto.

Odio las tardes vacías y los semáforos en rojo.

Me cargan los peatones imprudentes y esperar tanto.

Me repugnan los colectivos y mascarme los labios.

Odio callar, dar bocinazos.

Y en mi puerta la parca anunciante de buenas nuevas, emitiendo calor resplandeciente, obligándome a usar pijamas el resto de mi existencia.

Profunda, se vuelve profunda la decepción.

Sólo nos queda un estanque vacío y una licencia que está por vencer.

Avena, yogurt y un toque de pena endulzado con mermelada de naranjas amargas.

Si al fin y al cabo uno siempre termina Mal!

2011-02-22T14:29:00.000-08:00

No es que tenga muchos sueños, de hecho, los pocos que tenía se desvanecieron. No es que me enoje por “tonteras” sino por cosas que realmente afectan mis sentimientos y que, a la larga, me dejan en estado terminal.
Me gustan las casas en contenedores, lástima que son tan inconmensurablemente caras, no hay nada más terrible que perder la fe y cuestionarse millones de veces si es eso lo que uno quiere de por vida… y claro pasa a ser conflictiva por tragarse las palabras, pero prefiero comer palabras, mmm palabras sazonadas con pena, no es muy agradable al paladar, de hecho ni si quiera es un plato gourmet, pero ahí están y hay que tragarlas, porque ni el entendedor más sabio podría comprender lo que ellas explican.
Lo sé, uno sufre porque quiere y qué mediocre es saber que uno sufre porque eligió sufrir, o sea, ni si quiera uno puede decir. Ok, estoy sufriendo porque las cosas se dieron así y no sabía, o decir es que el destino hizo una mala jugada, NO. Estoy “en sufrimiento” porque yo (tontamente) lo elegí, de una infinita lista que no tenía más que tres opciones elegí la opción B, la del sufrimiento y tengo cara de criticar a esa gente que, por ejemplo, el marido les golpea y no hacen nada por terminar con eso, siguen ahí esperando a que al tipo se le pase lo violento, se le pase lo agresivo, esperando a que al otro día cuando despierten el tipo sea un querubín amoroso y dulzón que le ha amado toda la vida, esperando que cuando despierte la vida sea de color de rosas…. Como yo, esperando a que cuando despierte mi vida sea de color de rosas, de enormes, olorosas y frescas rosas.

Mi vida de Farandula: El extraño caso de Nathalie Carrascosa.

2011-02-02T08:05:00.001-08:00

Ya sé que no es adecuado ventilar la vida privada al resto del mundo, no queremos formar un mero cahuincito de barriucho Sanantonino con ello, pero, en mi caso es necesario.
Por amistades de las buenas, me he enterado de las barbaridades que se hablan de mí, ¿De mí?, sí, una cabra tranquila, que con suerte sale para los temblores, que es profesora por vocación, que pasa metida en los libros buscando mejoras educativas como el dedicado doctor que busca una cura para el cáncer.
Pues esta cabra tranquila, que no mata ni las moscas, que prefiere jugar nintendo antes de salir un viernes en la noche a algún pub y que el vecino de la cuadra siguiente ni si quiera sabe que existe, se hizo popular un día.
Ya pertenezco a la farándula Sanantonina y ni tenía ni remota idea.
Claro, cuando uno tiene problemas, cree que están los problemas y uno en la lucha constante, pero no se da cuenta de que hay espectadores.
Lamentablemente estos espectadores llenan de ficción cada etapa visible de lo que han visto, si uno se dobla un pié, en diez minutos más ya no se dobló el pie, sino que ¡¡le amputaron la pierna!!
Sí, así de salvaje es esta selva de los comentarios, hace tiempo, cuando era pequeña, escuché a mi tía Raquel decir que si uno no va a hablar algo bueno de alguien, mejor no hable. Si te cae mal alguien, haz que esa persona lo sepa, si te molesta algo de alguien díselo en su cara, si te dicen algo de alguien que te pone en duda, pregúntaselo a la persona en sí, así te ahorras una millonada de los famosos cahuines.
Cahuines: fue por estas hermosuras que no soporté la vida en el Blanco Encalada, sinceramente era feliz en el Blanco, me encantaba, no sólo por hacer clases, sino, porque estaba con todas mis profesoras, las profesoras que me habían educado, que habían enderezado el árbol a tiempo, que habían aportado con sus esfuerzos docentes para ser la profesional que era en ese momento, era todo feliz, hasta que empezaron las miradas raras y el rechazo, esto fue al mes que llegué, bueno, en resumen una viejuja que se fue en el mismo mes, había puesto a todas las profes en mi contra, como yo era “la nueva” les dijo que quería que las sacaran de ahí, que dije que hacían mal su trabajo, etc. Bueno, para mi fortuna esa señora se fue y yo hablé con las que pude hablar y todo siguió su rumbo feliz.
Trabajé dos años en el Blanco Encalada, contenta, sin problemas, me quedaba hasta tarde después del trabajo conversando con la tía Cristina y en las tardes riéndome con la tía Cecilia, todo bien, todo perfecto, sin embargo, jamás se me pudo pasar por la mente que ellas me podían traicionar.
Resulta que en una ida a La Serena, mi amiga Conny sube unas fotos al facebook, donde salimos todos (el grupo de amigos) molestando en un pub, ya que el pololo de ella es músico y los habíamos ido a ver tocar, bueno de esa salida tenemos una serie de fotografías graciosas.
Pues han tomado las fotos y me han acusado de drogadicta y alcohólica, en ese momento, viajamos con Cristián (mi pololo) a la graduación de Conny, se ha hablado de mí de tal modo que llegué a parecer una “cualquiera”, mi virginidad y todo lo que ello tiene relación, se la pasaron hasta por las muelas del juicio, siendo que, como yo tenía confianza con la tía Cristina, habíamos hablado esos temas y le había contado que yo era bien a la antigua para mis cosas y que quería casarme antes de “lanzarme a la vida” por decirlo en un tono más reservado.
Nada de eso importó, comentaron mis fotos una a una, haciendo subir a cada profesor a verlas y condenarme… yo creo que, no porque salga una cerveza en la mesa yo voy a estar emborrachada en el suelo… ¿no?
Para variar, me cuenta una alumna, es decir, va una alumna, a la que estoy enseñándole valores y me cuenta de lo que hicieron mis colegas, a las que yo consideraba mi segunda familia, el mundo se me vino abajo, lloré todos los días, me enfermé, no podía comer, no sabía qué hacer, sin embargo recordé que el que nada hace nada teme y encaré la situación: me negaron todo, se echaron la culpa unas con otras y cuando pedí que nos juntáramos todas a hablar el tema me dijeron que era infantil que no era así que estaba agrandando mucho la situación.
Llegando Diciembre presenté LEGALMENTE mi carta de renuncia, yo no dejé un curso botado, presenté mi carta de renuncia y la Tía Cristina la tiene en su poder, así como yo tengo mi respectiva copia, conversamos una vez más el tema, pero ella no quiso aclararlo, simple: ella también había opinado.
Y me fui del Blanco Encalada, con harta pena, decidí tomar un año sin trabajar, pero por cosas del destino encontré un trabajo a la vueltecita, el “English College” ahí me ofrecieron este mundo y el otro, un sueldo jugoso con jornada completa, casino, inglés, chino mandarín y mapudungun, además de un ambiente de trabajo basado en los valores familiares. Me quedé y mis niños se vinieron conmigo, ¿Qué culpa tengo yo de que a las apoderadas les gustara como enseñaba? Se los llevaron conmigo, yo no saqué a nadie del Blanco con una pistola en la cabeza ordenándole que se fuera para el otro colegio y creo que una persona inteligente puede deducir eso.
Para acortar el asunto, sí, dejé la embarrada en ese colegio, pero lo hice limpia y legalmente, porque estaban estafando a la gente y a los niños ¿Acaso me iba a quedar callada? El colegio estaba ilegal, no tenía los permisos del ministerio, la mitad de los funcionarios (por no decir menos de la mitad) no tenía título y ellos funcionaban como quien dice estoy con todas las de la ley, me retiré y los demandé, hablé con Marcela Chau para que los niños no perdieran el año y para que les dijera a los apoderados la verdad, se hizo una reunión donde se explicó la situación del colegio, yo me retiré y me vine a la casa.
Esa es la verdad, que quede claro: yo no he dejado ningún curso botado, ni me he robado los niños, ni he cerrado colegios, ni me han echado por mala profesora, porque de mala no tengo nada.
Espero que con eso corten ya el asunto, no quiero ir a hablar a la tele ni dar entrevistas en los diarios, miren que esta vida llena de fama es bien difícil de llevar.
Quiero hacer clases porque para eso Dios me dotó de vocación, no quiero cahuines y si tiene algo que decir o algún pelambre donde yo haga de cabecilla, pregúnteme primero, ya no quiero demandar más gente por daños y perjuicios, me cansé de eso.
Por otro lado y siempre lo diré no tengo nada en contra de la tía Cristina, ni de la tía Cecilia y mucho menos de las demás, es más en el último tiempo y como siempre las he defendido cuando hablan cosas del colegio, yo sé como es la realidad y siempre les tendré cariño, a pesar de todo les tendré cariño.

Ideario. -- Francisco M. Ortega Palomares.

2010-11-10T10:26:00.000-08:00

Me da vértigo el punto muerto
y la marcha atrás,
vivir en los atascos,
los frenos automáticos y el olor a gasoil.

Me angustia el cruce de miradas
la doble dirección de las palabras
y el obsceno guiñar de los semáforos.

Me da pena la vida, los cambios de sentido,
las señales de stop y los pasos perdidos.

Me agobian las medianas,
las frases que están hechas,
los que nunca saludan y los malos profetas.

Me fatigan los dioses bajados del Olimpo
a conquistar la Tierra
y los necios de espíritu.

Me entristecen quienes me venden clines
en los pasos de cebra,
los que enferman de cáncer
y los que sólo son simples marionetas.

Me aplasta la hermosura
de los cuerpos perfectos,
las sirenas que ululan en las noches de fiesta,
los códigos de barras,
el baile de etiquetas.

Me arruinan las prisas y las faltas de estilo,
el paso obligatorio, las tardes de domingo
y hasta la línea recta.

Me enervan los que no tienen dudas
y aquellos que se aferran
a sus ideales sobre los de cualquiera.

Me cansa tanto tráfico
y tanto sinsentido,
parado frente al mar mientras que el mundo gira.

Miel.

2010-10-27T16:01:00.000-07:00

Me parece que no son justas un montón de cosas (montón de cosas, tantas cosas, cientos miles de cosas) Sobran motivos para darse la vuelta y darse cuenta de que, siempre, en esa pintura que está en mi pared, la mirada guarda una mueca desentendida.

Realmente me faltan palabras...

Y todo es tan empalagoso...

Como dije antes sobran motivos, ok, a veces faltan motivos, y aún así me molesta la sensación.

Desvelo.

2010-07-12T20:28:00.001-07:00

Sola, sentada frente al ordenador, pensando en un montón de cosas que debo hacer, que debo comenzar y terminar en plazos determinados.
Imagino que estaría sentada en ese banquillo pequeño junto a mi ventana, creo que lo haría si fumara, resoplando el humo disfrutando del frío de la calle o bebiendo un café de esos bien cargados que carcomen la garganta cuando uno los bebe lentamente.
Qué impredecible es la gente, siempre pasa lo mismo.
Y aquí estoy esperando una absurda respuesta… no sé si lo que he hecho está bien o está mal, no sé si será correcto limpiar mi nombre cada vez que esa gente estúpida lo utiliza solamente para hundirme.
Veo esa estampita de San Miguel Arcángel… nunca he sido religiosa, pero me aferro a ella con toda la fe del mundo.
La fe es como la esperanza ¿no?
Hace mucho tiempo que no sentía miedo.
Es un miedo absurdo, si creo tener la verdad… pero la gente es tan mala, siempre inventando cosas, creando instancias para hundir a las buenas personas.
Considero que soy una buena persona, trato de corregir mis malos actos, de enmendar mis errores, de hablar siempre con la verdad y de no perjudicar a nadie, pero, pero no sé qué es lo que pasa…
Cuando la gente es mala, no le pasan cosas malas.
Tengo el Colon literalmente en la mano.

San Miguel Arcangel, defiéndenos
en la lucha. Sé nuestro amparo contra
la perversidad y asechanzas del demonio.
Reprímale Dios, pedimos suplicantes,
y tú Príncipe de la Milicia Celestial,
arroja al infierno con el divino poder
a Satanás y a los otros espíritus
malignos que andan dispersos por el
mundo para la perdición de las almas.
Amén.

Frío

2010-06-05T09:23:00.000-07:00

De pie en el acantilado más alto, sintiendo la brisa, cerrando los ojos y repitiéndose una y mil veces que el tiempo pasa rápido y que desea, como en aquel sueño de anoche, vagar por ese dormido cementerio que se inunda de enormes olas translúcidas, escapar por caminos imposibles y llegar a esa habitación llena de caracoles, gusanos y sanguijuelas, cruzar los riachuelos y despertar como a diario, con el pecho consternado de dolor, dolor que queda en manifiesto cada vez que cierra los ojos, en un tenue vacío que se hace presente cada vez que deja de guiarse por aquella sonrisa enmarcada en ese rostro cálido, a veces cansado que le da cobijo.
Siente frío.
Y el calor se va desvaneciendo, en un sueño profundo, implacable, impaciente, temido.
Porque ya al despertar, no estarás aquí.

Aprendiendo a no llorar.

2010-03-27T19:12:00.000-07:00

Ya no quiero llorar...
Creo que aprendí a controlar los miedos enfermizos pero no la angustia que me carcome.
Ya no quiero largos interrogatorios por parte de la conciencia y pienso en que si uno está realmente bien, por qué se siente realmente mal.
¡Ya no quiero llorar! Y en secuencia, como la secuencia numérica, ordeno las razones: ¿Es esto lo que realmente quieres?
¿Cómo saberlo?
Antes, la intuición guiaba los pasos en medio de la oscuridad y creo recordar uno que otro tropiezo, tropiezos en pequeños desniveles del suelo, en pequeñas grietas, en rocosos caminos que disimulaban esperando mi caída. Ahora he tropezado y he caído, y como esas pesadillas en donde nunca dejas de caer, me veo en la oscuridad, sin tocar fondo de una vez, como en los sueños que despiertas de un salto. Despertar de un salto, quizás es eso lo que necesito, volver a la realidad y parar de caer en la oscuridad.
Recuerdo cuando leía algo así como una dramática novela, donde decía que el corazón se hacía trizas dentro del pecho e imaginaba mil veces como sería esa sensación, cómo podía alguien sentir que literalmente se estrujaba el corazón en el pecho y yo, a pesar de mi seriedad lógica y consiente, he sentido como, en medio de la oscuridad, a punta de caídas y tropiezos, el corazón se me ha apretado tanto, tanto, tanto, que desapareció lentamente en mi pecho.

Sobre tus miedos y los míos.

2010-01-18T19:14:00.001-08:00

Cuando desperté la sensación de estar en el paraíso, durmiendo a los pies de un fresco árbol se había ido y enmudecí creyendo que habías creído que yo en ti creía.

¿Te das cuenta de lo hijo de puta que puedes llegar a ser?

Qué feo es, feo, esconderse tras caretas llenas de adornos, brillos, sonrisas, miradas fijas, para abusar del contenido onomatopéyico.
Del absurdo espontaneo, de las colecciones enfermizas, de tu falsa agonía, esa agonía temblorosa, te suprimo bajo los cabos sueltos que hacen juego con mi escasa memoria.

skfhsdivh

2009-12-28T20:33:00.000-08:00

Asfixiante
Prematuro
Amargo
Ágrio lleno de nada
En soledad, de nuevo en soledad.
Mirando el techo viendo como todo se vuelve negro de nuevo, el olor a callejón, las ganas que se esfuman, el deseo de estar dormida sobre la tierra mojada y escuchar la inmensidad del silencio profano.
Confiando y creyendo en que todo iba bien, al fin con todas las heridas sanas, sin un sólo rasguño para quedar, por culpa del olvido, con un corazón roto y las venas malditas.
Qué hacer, nada, esperar a que pase, volver al bosque, lamer las heridas, pasar los inviernos mirando la única luz existente y a ratos rezando para no morir y a ratos para morir de una vez sin importar que duela... ¿Qué duela? Nada duele más que estar aquí, nada duele más que eso, ni tragar cristales rotos, quemar mis manos o las torturas más inhumanas, nada más duele que estar aquí.

Del niño que no quería tener memoria.

2009-11-27T18:56:00.000-08:00

¿Para qué? ¡para qué la memoria, para qué!
¿Para llorar cada vez que un recuerdo maldito rechine tras mis ojos? o para que los buenos momentos se transformara en utopías, inalcanzables mariposas que destiñen en el firmamento.
¿Para qué la memoria si no hace más que torturarnos?

Dormir, sólo dormir… infinitamente, extremadamente, indispensablemente, dormir la mente, demente.

Angustia.

2009-11-27T18:48:00.000-08:00

Angustia: refinada, sombría, de términos aislantes… ejecutada por la introspectiva mueca de voltear atrás y no encontrar mis manos.

Sonido absurdo.
Absurdo dormir sin pensar.
Pensar sin sentir, sentir sin dormir.

Que nos separen las horas, que nos separen, que nos separen las horas, que nos separen y bajo el inculpable minutero descansar en paz. Al fin en paz.

A dormir.

2009-11-23T16:41:00.000-08:00

Esas notas, llegan hasta las entrañas y se esparraman por los huesos y me ponen al margen de lo habitual, tras la barrera de lo cotidiano, como si se hubieran creado para mí.

Para Mi: la tercera nota, dos tonos más alta que do en su escala. Hoy dos tonos más abajo, enmudecida en los silencios que emanan a propósito entre cada cuerda, entre cada cuerda, entre cada cuerda...

Al cerrar los ojos ver los colores que se tornan grises mutilando las razones que ya no sobran, ni si quiera motivos, ni si quiera argumentos. La epifanía que se torna violeta renace más allá de lo antes programado.

Es como despertar un día en medio de la madurez y plantearse una pregunta de esas de carácter existencial: ----- ¿?

Esperando tu hora, esperando tu hora, señalando la muerte.

Ruedo.

2009-08-31T18:53:00.000-07:00

Siempre me vi como una más del montón, esa que se perdía en los libros y en la música para no pensar, esa que tenía que tragarse un montón de angustia para permanecer en pie cada día.

Siempre creí que terminaría sola, vieja, gorda tirada en un departamento de paredes llenas de las marcas del tiempo que a menudo patean mi cabeza, de esos colores perdidos en los suburbios del gris, negro y el esperanzador verde… un tiempo pensé que viviría para trabajar, cumplir mi sueño de enseñar y después morir rodeada de los libros que nunca terminé.

Solía mirarme al espejo y no ver más que un par de ojos vacíos, tras un semblante pacífico atenuado por la soledad.

Nunca me vi bonita, todas hermosas, arreglando sus vestidos, peinando sus largos cabellos y yo con el mío siempre corto como si me molestase la idea de llevarlo largo, nada de pestañas engrifadas, ni de piel suavizada y perfumada a rosas, era yo, una más del montón, de un montón inexistente donde solamente habitaba yo.

Reconozco que yo misma los alejé a todos y me llené de fantasmas, fue allí cuando forjé mi armadura, que llevaba de hace años, siempre pensando en que jamás podría querer e incluso estando envuelta en unos brazos, siempre estuvo presente esa “ausente sensación” como había sido bautizada, no sentía el calor… ¿Sería que bajo esa armadura se había congelado mi sangre?

Fría, como la inmensidad del océano nocturno rodeado de icebergs.

¿Has visto una flor marchita?, Sí, dije. Así te vez. Curioso, le dije, yo nunca he sido una flor. Y me fui como si nada a sentarme a ver como el día se apagaba.

Nunca hubieron terceros, nunca… y era como si a zarpazos escalara las cumbres, no sé si decir que fui “mala” sea lo correcto, siempre puse mi otra mejilla, hasta que me aburrí, pero guardé silencio.

¿Cómo se ven las estrellas desde el cielo?

Odiaba los fines de semana y que llegara la noche, odiaba permanecer todas esas horas con ella, con mi conciencia, lo odiaba… odiaba soportarme todos esos minutos, hasta llorar y verme decapitada hasta más no poder, esperando a que el lunes comenzara de nuevo y que el día me diese una oportunidad.

Qué extraños esos días, sacados como de esas películas que nunca entendí, así como la trama del Quijote entre pasado y presente, ahora que lo cuento, pareciera que no hablase de mi vida. (¿Vida? eso no era una vida)

No hay culpas, de nada, ni nadie, ni si quiera yo. Asumo que era parte del andar.

“Hasta que un día”, (sí, así como en los cuentos) después de tanto andar perdida, me volvió el alma al cuerpo, fue una sensación extraña, como si pudiese respirar de nuevo.

(Debe ser como cuando a la libertad llegan los prisioneros) y entendí que el paso del tiempo, resguarda cada momento, es increíble, de connotación estimada, pero ahí estaba y el mundo se hizo verso y quise fundirme en su regazo, es imposible explicar el cosquilleo de las entrañas, las absurdas mariposas y el titubeo constante.

No era un caballero andante, ni el príncipe azul de los cuentos, ni el mejor hechizo de los magos, ni ninguna historia de esas de duendes y hadas… y me acordé de Coelho, ¡cuando dijo eso de los puntos de luz sobre los hombros! Y me pareció verlo, y abrí los ojos tan grandes que él pudo ver mi universo paralelo.

Y me amarré a su cuello, a respirar del tiempo y el mundo se detuvo e hizo silencio… él me escuchó cantarle, siguió mis versos, leí sus notas y me lancé al vacío… nunca caí, al contrario volé y me incrusté en su piel, como una inyección sedante, de esas que remueven la conciencia y te mantienen despierto.

Y aprendí a leer sus labios en silencio y a descifrar las líneas de su rostro, el tono de su voz y la intensidad de su mirada.

Y me enredé de poquito en poco en su pelo, a tal punto de observarlo con los ojos abiertos de par en par, con los ojos cubiertos del brillo que me inspira tenerlo y preguntarme cada día cómo es posible que sea él y que lo haya encontrado y juro que cuesta creerlo… aunque adoro dudarlo, porque cada vez que despierto a su lado doy las gracias por abrigarme en su regazo, incluirme en su vida, ser partícipe de sus sueños, extrañar sus manos y una y otra vez, colgarme de su pelo.

Levante.

2009-08-23T20:57:00.001-07:00

De la soledad extrema,
de despojos engañados,
de atavíos y armonías
cegadas por el hambre.

Detesto.

Se carcomen los esquemas,
se borran las sonrisas...
y en cenizas se convierten mis manos.
Naufragadas del preludio.

(Preludio: resuena distante... resuena distante.)

¿Yo?

A la espera de vientos mejores.

Te vi… Mi adicción constante, mi obsesión permanente.

2009-08-06T19:28:00.000-07:00

El mundo caía a pedazos y te vi, con ojos tristes, mirada distante, tan solo, tan cansado de todo y te invité a cantar conmigo.
Te vi y se iluminó tu rostro con una bella sonrisa, tus ojos me adentraron en un silencio que se fue atenuando lentamente bajo la calidez de tus abrazos.
Te vi y me perdí en la profundidad de tus ojos, la pureza de tus besos, la dulzura inminente de tu aroma.
Te vi y me aferré a tu espalda, sin dejarte escapar, sin dejarte respirar más que el olor que emana la necesidad de querer impacientemente, vivir mi vida junto a ti.
Te vi y eras para mí.

Don’t leave me here Alone...

2009-07-10T15:18:00.000-07:00

Me cuesta creer un montón de cosas, me carga despertar a las tres de la mañana y tener, sagradamente que tomar agua.
Odio escuchar aclaraciones absurdas… justificaciones obscenas. Como si omitieran los detalles más importantes de la historia y luego rellenaran con cosas lindas… no entiendo la finalidad de ese montón de cosas, de verdad no lo entiendo, nadie es mejor persona omitiendo detalles…
Me da pena a veces… me da pena.

"...Como si después viniera otra vida, que no la hay, ¿verdad que no?...”

2009-07-01T13:46:00.000-07:00

Creo que aprendí a hacer las cosas con tiempo la vez que me quedé cinco días sin dormir para poder terminar un trabajo.
He aprendido muchas cosas a pesar de que tengo pocos años, hay personas que me doblan en edad y no tienen mucho que ofrecer… no me siento superior, mejor u ordinalmente ubicada, pero siento que no valgo tan poco como creía y no tengo una vida tan trágica, ni soy mediocre.
Sin embargo, siempre está presente el miedo al fracaso, es un fracaso bastante especial que tiene que ver con la libertad individual, de años luchando por la libertad individual… la solución es súper fácil pero siempre falta valor, es absurdo, siempre una determinación fácil termina en algo terrible, horrible de imaginar y prolongar en el tiempo… y no comprendo por qué me falta el valor si las ganas de hacerlo están.
¿Qué han visto mis ojos que me han vuelto una persona tan temerosa? Experiencia, nada más que experiencia, no me gustan los gritos, ni las peleas, ni la envidia, mucho menos las malas palabras, odio tener que estar escuchando siempre las mismas palabras en bocas ajenas, bocas que no tienen nada que mascar porque de un tiempo a esta parte han quedado atrapadas en ese extraño círculo vicioso.
Libertad Instrumental para las Personas… según Sen, el tipo que leo para el trabajo del magister…
y me pregunto, ¿Hasta cuándo esas palabras pasan a ser derecho y deber? claro, el tipo habla de las desigualdades sociales… odiaba el texto, sin embargo leo una parte y me siento identificada.
Si, desigualdades sociales, en una brecha horrorosa… libertad que se promueve de los dientes para afuera y que al mismo tiempo te manipula la psiquis.
Mantenerse al margen… no es la solución óptima pero sirve aunque tiene su dejo de ironía, pues para el común de los mortales también me mantengo al margen y paso a ser la perfección terrenal de sus ideales, una mierda… esa percepción absurda no logra algo más que pasar a ser un ente reprimido por darles una felicidad ajena, una felicidad que jamás tuvieron y que jamás tendrán sacrificando la mía… y es aquí donde me vuelvo una mártir sufriente como esa tal Santa Feliciana o alguna de esas tipas religiosas…
¿Qué hacer? nuevamente la decisión es fácil pero no hay valor… le agrego a eso los medios… claro, una profesora gana poco,-- desigualdad social ja! Sen tiene razón—y en ese caso, no tenemos nada que hacer.
Odio vivir de sueños, es absurdo aunque con frecuencia me escapo de la realidad, sí, es mediocre, pero comprensible, en el fondo vivo de sueños y no se puede escapar a eso.
Nunca sabré cuánto tiempo durará, ni cuánto tiempo hay que esperar para salir de acá, no es que esté mal, pero a ratos uno se comienza a conformar y eso me traumatiza, es esquizoide llegar a pensar que mañana despertaré chascona, con el pijama de ovejas diciendo: para qué mover un dedo si puedo seguir con esto, tantos años tolerándolo que se ha hecho parte de mí, sonreír y salir como si nada repitiéndome una y mil veces que siempre he estado aquí y que es mi status quo.
Hay cosas demasiado grandes que fuerzan los espacios pequeños, asuntos claramente desquiciados que se anidan en las razones por libre cuenta del razonante y cosas demasiado pequeñas que intentan sobrevivir en grandes espacios abiertos. No sé cuál sea mi caso, prefiero comer chocolate e inventarme un mundo aparte, un mundo al margen que dé a entender una cosa por otra y así fomentar cada vez más el círculo… claro, ahora noto que es mi culpa y que mi discurso se contradice salvajemente.
Nuevamente visualizo la respuesta y la cobardía me consume. Pensaba que eso se puede interpretar como suicidio y que la cobardía me consume, nah, ya estoy vieja para esas cosas de adolescente frustrado sin sentido de vida, sin identidad, un pobre diablo que se mete en problemas que el mismo se busca y que después no sabe cómo resolver… aprendí ya eso, hace un par de años unos cuatro años y algo y qué porrazo que me di… creo que no soy tan “chanta” para decidir por mí, me hizo bien ser egoísta y dejar que todos murieran a mi alrededor, de hambre, de frío y de sed mientras yo comía y bebía abrigada en un alto risco. Fui UNA mucho tiempo, podría decir que 22 años de mi vida fui sola, con mis cosas, mis problemas, todas mis alegrías y mis días grises, no me quejo, nunca me dejaron sola… creo que el problema fue que jamás aceptaron mi actitud “independiente” y ese falta de apego innato hacia todo el mundo incluyéndolos, no me arrepiento de nada, si hace diecisiete años hubiera dicho a todo que si por caridad, no hubiese roto ese ventanal a patadas o hubiera permitido un reto sin razón, ahora estaría en lo mismo, más de lo mismo y tendrían la razón en decir con aires de grandeza “es que ustedes tienen mala suerte” o intentar intervenir en cualquier cosa que sea parte de lo que quiero diciendo “es que para qué si nos tienes a nosotros”, “para qué si es mejor estar solo”, “para qué si todos son tan malos”, “para qué si como estás, estás bien” mediocridad pura, quédate cómo estás, vive y muere con ello… no entiendo de qué tienen miedo, creo que lo peor que me podría pasar a estas alturas de la vida sería… mmm ¿morir? no sé si para mí sería malo o bueno, claro estaría muerta jaja. pero para ellos quizás lo sería y volveríamos a lo mismo “a la pobre mártir fallecida” y dirían “era tan buena”, “era un ejemplo”, “era tan feliz, tan estudiosa y siempre quiso ser mejor” y millones de alabanzas más… creo que me revolcaría en mi tumba, seeh morir sería malo, tendría que escuchar sus alabanzas y rezos hipócritas…
No sé cómo explicar las cosas, me cuesta un montón decir lo que siento y eso me vuelve la persona más insoportable y cruel que pueda existir, no es mi intención la verdad, no me gusta tener que gritar o sacar cosas en cara… pero no tengo opción… imagino esos elefantes de los circos que de un rato a otro comienzan a golpear y a atacar gente, no les queda opción, los sacan de su libertad para llevarlos a una libertad condicionada e instrumental, no tienen opción, se aburren y se dan cuenta que nada de eso que los rodea vale la pena, que todo es mierda pura y que a pesar de que el tipo domador, le hizo cariño, le dio de comer, lo cuidó cuando estaba enfermo y le hizo ser quién era en ese momento, tiene ganas de romper todo y huir de ahí.
Pero el domador sabe lo que ocurre y nuevamente manipula al animal y todos se vuelven contra él: “elefante malo”, “elefante asesino”, nunca nadie veló por la libertad del animal en cautiverio, a nadie le importó si lloraba por las noches e ignoraron todas las mañanas en que se despertaba y no quería comer, “elefante mañoso ya le dará hambre” claro, los animales no hablan, ni saben cómo hacer entender lo que sienten a los humanos, es que somos tan insensibles… y ellos tienen esa memoria que guarda hasta los más mínimos detalles, en un momento de rabia recuerdan todo y lo disparan por los aires, a su manera claro… no sé si perderán el gusto por la vida, no conozco animales suicidas, pero sí con depresión, eran unos orangutanes, quizás eran suicidas por eso mutilaban sus dedos y se infringían cortes, también animales de circo, con su pequeño espacio de “libertad” condicionada, ignorados, maltratados… llenos de nada.

Carta de Valentín a Marta, escrita por Molina.

“-... adentro estoy todo llagado, y solamente vos, me vas a comprender...
porque vos también fuiste criada en tu casa limpia y cómoda para gozar
de la vida, y yo como vos no me conformo a ser un mártir, Marta, me da
rabia ser mártir, no soy un buen mártir, y en este momento pienso si no
me equivoqué en todo... Me torturaron, y no confesé nada... claro que me
ayudaba que yo nunca supe los nombres verdaderos de mis compañeros,
y les dije los nombres de batalla, porque con eso no podían avanzar
nada, pero adentro mío tengo otro torturador... y desde hace días no me
da tregua... Es que estoy pidiendo justicia, mirá qué absurdo lo que te
voy a decir, estoy pidiendo que haya una justicia, que intervenga la providencia... porque yo no me merezco podrirme para siempre en esta celda,
o ya sé, ahora veo más claro, Marta... tengo miedo porque estoy enfermo...
y tengo miedo... miedo terrible de morirme... y que todo quede ahí,
que mi vida se haya reducido a este poquito, porque pienso que no me lo
merezco, que siempre actué con generosidad, que nunca exploté a
nadie... y que luché, desde que tuve un poco dé discernimiento... contra
la explotación de mis semejantes... Y yo, que siempre putié contra las
religiones, porque confunden a la gente y no dejan que se luche por la
igualdad... estoy sediento de que haya una justicia... divina. Estoy pidiendo
que haya un Dios... con mayúscula escribilo, Molina, por favor...
-Sí, seguí.
-¿Cómo iba?
-«Estoy pidiendo que haya un Dios».
-... un Dios que me vea, y me ayude, porque quiero salir algún día a la
calle, y que sea pronto, y no morirme. Y a veces me pasa por la cabeza
que nunca, nunca más voy a tocar a una mujer, y no me puedo conformar...
y cuando pienso en las mujeres... no te veo en la imaginación más
que a vos, y casi sería un alivio creer que en este momento, de aquí a que
te termine esta carta, vos vas a pensar en mi... y te vas a pasar la manó
por tu cuerpo que tan bien recuerdo...
-Esperá, no vayas tan rápido.
-...por tu cuerpo que tan bien recuerdo, y vas a pensar que es mi
mano... y qué consuelo tan grande sería... mi amor, que pudiera ocurrir
eso... porque sería como tocarte yo mismo, porque algo de mi te quedó
adentro tuyo, ¿verdad?, como a mí también me quedó dentro de la nariz
tu perfumito... y debajo de la yema de los dedos tengo también la sensación
de que tengo tu piel... como memorizada, ¿me entendés? Aunque
no es cuestión de entender... es cuestión de creerlo, y a veces estoy convencido
de que me llevé-algo tuyo... y que no lo perdí, y a veces no; siento
que no estoy en esta celda más que yo solo...
-Sí..., «... que yo solo...», seguí.
-... y que nada deja huella, y que la suerte de haber sido tan feliz junto
a vos, de haber pasado esas noches, y tardes, y mañanas de puro goce,
ahora no me sirve para nada, al contrario, todo eso se vuelve contra mí...
porque te extraño como un loco, y lo único que siento es la tortura de mi
soledad, y en la nariz tengo nada más que el olor asqueroso de la celda,
y de mí mismo... que no me puedo bañar porque estoy enfermo, debilitadísimo,
y el agua fría me podría dar una pulmonía, y debajo de la yema
de los dedos lo que siento es el frío del miedo a la muerte, en los huesos
ya siento ese frío... Qué terrible es perder la esperanza, y eso es lo que
me ha pasado... el torturador que tengo adentro me dice que ya se acabó
todo, que esta agonía es mi última experiencia sobre la tierra... y hablo
como un cristiano, como si después viniera otra vida, que no la hay, ¿verdad
que no?...”

Fragmento de El beso de la mujer araña de Manuel Puig.

"Sueños de Muerte: desvélate."

2009-06-06T07:51:00.000-07:00

Desahogo mental: He soñado con la muerte, que viene camina hacia mí y me da un beso que comienza a apagar mi respiración hasta desvanecerme por completo en sus brazos.
Dicen que verse en agonía presagia una injusticia consigo mismo… creo que en el último tiempo ha habido varias. Los sueños de muerte nos dicen que algo desaparece de nuestra vida, algo que no queremos aceptar que se va, el sueño de muerte nos hace reconocer la realidad… también se entiende como un cambio de vida, un cambio de vida importante… no creo en un cambio de vida, de esta ya tengo para rato… dicen que el sueño es recurrente cuando un vive con entusiasmo y grandes esperanzas algo que fracasará. Soñarse en agonía presagia una vida mejor a futuro.
No sé, en el último tiempo he estado en una especie de letargo, puede ser eso, salir del letargo, o quizás de verdad hay cosas que no valen la pena y que estoy idealizando mucho y no quiero aceptarlo.
Recuerdo que mataba una rata blanca sin piel y que un tipo se descuartizaba así mismo para enterrarse en la arena y ordenaba las partes de su cuerpo como un cuadro de Picasso… esto advierte que debemos poner fin a una situación en particular o perderemos la salud física o mental.

Ilustración de Luís Royo, Carta La Muerte del Tarot.

Mi eternidad.

2009-05-10T18:33:00.000-07:00

Apacible acentuado, con esa sonrisa que provoca esas ganas inmensas de arrimarme a su cuello, esperar la noche y contar estrellas.

Entregarme (ad libitum), como las hojas secas danzan en el viento de otoño, al adagio de sus manos.

¿Mencioné el semitono en que le hablo, cuando intenta subyugarme al internarse bajo mi vientre?

Como los trazos infinitos que se ocultan bajo la nieve, se enmarca la ternura de sus ojos tristes, con aroma risueño, pequeño, de sempiterna devoción.

Su piel, senda regada de la más exquisita esencia que se escabulle hasta mi lengua, como si se tratase de un gesto antojadizo que resbala por su cuerpo humedecido por esa salada fragancia.

De labios inquietos, dominados por un sabor interminable, de acción sedante, narcótico independiente, adicción desenfrenada. De atavíos sinfónicos que van produciendo pequeños temblores a medida que se juntan su vientre y el mío. (Cómo adoro esa melodía de notas precisas y silencios breves.)

Amo la forma en que sus ojos se reflejan en los míos mientras decrescendo en estremecedores sollozos, se desata el musitado vaivén de mi cintura.

Me encanta en su pelo enredarme mientras se pierde por mi cuello, pegarme a su boca y elevarme fortísimo para caer de nuevo en su regazo.

Y despertar en ese silencio atenuado que queda luego de haberlo amado cobijada del mundo, sin querer salir de allí.

Me congelo Impaciente ante los Impulsos del Momento.

2009-04-25T12:25:00.000-07:00

Resumen de vida:

Detesto cuando el miedo se arrulla en mis tripas, es como si me congelara impaciente frente a los impulsos del momento.

No recuerdo exactamente como fue y dejé de extrañar su olor, o las ganas desesperadas de dormir a su lado, de mirar lo que escondían sus ojos, descifrar sus caricias o simplemente despertar a media noche en sus brazos.
La distancia, el tiempo, los días, el frío, las lágrimas y todo el esfuerzo se fueron fundiendo en la llama de ese “algo” que dejo de emitir sonidos.

Me congelo impaciente frente a los impulsos del momento.

Como las fotografías que no muestran errores, donde el brillo de mis ojos se involucran sutilmente en la dulzura de su boca, su boca que ya no besa, que ha dejado de ser dulce y que incluso en los sueños, cuando la busco y me busca, sabe amarga…

Del escape siniestro, imperceptible y silencioso: su cara, sus gestos, su perfil de ternura y todo lo demás que esclarecía mis sentidos y enmarañaba una a una, las desprestigiadas noches sin luna.

Desde ese entonces suelo bajar la vista, tragar los nudos que burbujeen en la garganta, negociar con las entrañas y arrimarme a la sombra.

Recuerdo cuando dije que quería que volviera la magia, que fuese como antes, juro que rogué de rodillas para que volviéramos a ser los mismos y yo dormir en tu regazo.

Me dijiste que por nosotros cambiarías, seríamos el uno para el otro como cuando vi tus ojos la primera vez y guardé tu perfume que aún puedo oler si cierro los ojos.

Siempre pensé que volverías, que vendrías heroicamente como en esas películas de dragones, princesas y caballeros… pensé que al fin pensarías en venir así, con tu espada a matar los demonios, como muchas veces imaginé que lo harías y tuve que derribarlos sola, esta vez pensé que lo harías sin rechistar, esperaba esa señal…

Soñé miles de cosas arropadas con tu nombre, la señal estaba inmersa en aquellos avisos de mi subconsciente, pero las mal interpreté.

Escribí algunas letras que por motivos racionales (conspirados por el mundo) jamás pudieron llegar a ti y me fui alejando y abrigando con miedo en otros brazos, hasta que llegó el otoño y el frío se hizo más intenso y mis labios se tintaban de morado cada vez que te esperaba en mi puerta, fueron días enteros, noches sin dormir, hasta que el cansancio, el frío y el olvido no permitían que llevara mis huesos hasta la puerta y dejé de hacerlo cada día, luego día por medio… una vez al mes.

Me ocupé de cobijarte para que ninguna palabra mía te hiciera mal, hasta que volviste y ya tus gestos no eran los mismos, ni tus manos, ni tus ojos, tus palabras eran duras y sin sentido, pensé que volvías herido por el tiempo que nos habíamos separado y te dije mi parecer con mucha tristeza, explicando que te quería de vuelta… y, sin una disposición de carácter explícito dejamos de hablar.

Te busqué entonces, recordando que dijiste una vez que con paciencia esperarías, que me amabas tanto, que era en ese entonces la mujer de tu vida, palabras que me dieron una noche en un sueño, una fuerza estremecedora de querer abrazarte de nuevo, pero ahí estaban esas señales mal interpretadas, cuando volvía para abrazarte, ya habías elegido tu camino, ya no era yo quien caminaba de tu mano y quedé inmóvil hasta sentir en abrazo frío de la agonía.

Mientras el corazón y tripas se envenenaban y apretaban en mi pecho comprendí que a pesar de que caminamos la misma senda, nuestras manos se soltaron bruscamente, alejándose a miles de millones de kilómetros de distancia. Ya estaba decidido.

No enumeré las razones ni me apropié de los motivos, por segunda y última vez te dejo libre, cerré mi puerta para no volver a esperarte con los ojos llenos de… de nada, ahora de nada.

Caminaré tan lejos como pueda, para evitar ver tus ojos, sentir tu olor y querer arrimarme en la dulzura de tu boca.

Y simplemente ir desapareciendo ante los ojos del mundo, cuando me consuma por completo, renacer de nuevo y mi vida a tu lado habrá sido un bello recuerdo que ya no traerá lágrimas ni pensamientos tortuosos.

Desde hace 16 horas comencé ese nuevo camino, donde tu nombre no me traerá recuerdos, ni rencor, ni amor, ni olvido.

Un camino que me hará encontrar el sabor de otros labios, la mirada siniestra de las noches de alcoba, el desenfrenado vicio y el despertar en la seguridad bajo la vista de un par de ojos felices a mi lado. Espero que mi caminante, así como el tuyo, sea de alma sincera y noble y capaz de curar con miel todas las heridas que nos hemos dejado.

"Un frío intenso, a ratos burlesco, creo que lo merezco, sí, sin duda lo merezco, aunque me ha dejado un vacío extraño que, espero se vaya llenando de a poco, con el sentimiento que sea, que no demore y que no esté allí para ver como se disuelve todo. --Es curioso, porque hace un par de días cuestionaba lo que tenía hasta ese entonces y era confuso porque, por un lado tenía un problema que pretendía resolver para ordenar mi futuro y por el otro lado una solución efectiva que no tiene futuro. Sin duda una ironía. -- No se trata de dar vuelta la página y olvidar, no pretendo olvidar, jamás. Sino un proceso que toma mucho tiempo para que se transforme en un bello recuerdo, como esos que uno guarda de la niñez."

Emprendo un nuevo viaje, la verdad es que no ha tenido planificación, ha sido de golpe y ha comenzado hace no más de 16 horas… no hay demonios, ni sentimientos de culpa, ningún tormento, extrañamente siento que nuevamente el mundo ha conspirado para que se dieran así las cosas, tomo de la mano y con fuerza a mi nuevo compañero, reconozco que con un miedo enorme, el miedo de equivocarme de nuevo, de que de verdad no tenga futuro, pero me siento bien, tengo ese nudo en el alma, pero me siento bien de su mano, sé que el tiempo y su cariño curarán esa herida.

De todos modos y como siempre, sin arrepentimientos, ni rencores, descanso en paz.

Itinerario

2009-04-14T17:28:00.000-07:00

Todos los días me acuerdo que debo llevarle unos labiales aterciopelados a la Conna, me repito a diario que no los debo olvidar y es muy probable (98%) que lo olvide, como cada vez que voy de “paseo” olvido la cámara siendo que estuve toda la semana pensando que debía llevarla y cargar las pilas o como olvido ponerme un calcetín o a veces en casos extremos la ropa interior, es que eso de los calcetines es cuando me pongo dos pares porque acá siempre tengo frió, entonces me queda un pie abrigado y el otro no, me doy cuenta tarde… cuando me vengo a dormir o me voy a la ducha.
Mi mente se vuelve anciana, bueno, siempre he tenido esa mente anciana…
Suelo analizar muchos las cosas, deducir por qué esto, para qué aquello, la causa de todo… y normalmente vivo con la certeza de saber hacia dónde voy, pero desde hace un par de días que no es así, es como estar flotando en medio del océano, no se siente mal, se siente pacífico, sin marejadas, sin frío ni calor, sin rumbo.
He escrito tanto en mi vida que le he perdido el gusto, como lo he hecho por muchas cosas que antes lo eran todo… rutina, aburrimiento, costumbre, miedo, pueden ser tantas cosas las causas… el efecto siempre es el mismo.

In a little While

2009-04-08T12:24:00.000-07:00

Escape sonámbulo con los ojos fijos, esperando el viento.
Siniestros árboles desnudos y la colisión indescriptible de no querer más.
Cerrar los ojos y quedar inmóvil bajo las raíces.

2009-04-07T16:46:00.000-07:00

Imprime mierda!

2009-04-01T18:54:00.000-07:00

Nada que hacer, me carga encontrarme en este punto muerto… es frustrante, llegar a ese instante donde tomes la decisión que tomes, igual todo se va a la mierda.

No he pensado desde ayer, he mantenido la cabeza ocupada con cosas del colegio, del magister, creo que durante este año jamás había estado tan productiva haciendo cosas… como antes donde usaba todo el tiempo haciendo cosas, creando cosas, pintando, escribiendo, tocando guitarra, aprendiendo el violín, concentrada en cuan proyecto se pusiera delante para, simplemente no pensar en lo que me agobia… qué hacer, odio preguntarme qué hacer, preferiría sentarme a esperar a que las ideas y las “buenas cosas” cayeran del cielo…

me da rabia que esa frase maricona que dice que la vida no es feliz sino que tiene momentos felices tenga razón, así como tanta estupidez sobre la vida, la gente, los hechos, el destino y toda esa cahuinería también lo tiene.

Sí, reconozco que soy cobarde para tomar decisiones, pero me esfuerzo y he hecho varios cambios en “mi vida”, no muchos, algunos grandes, otros pequeños, imperceptibles a veces, pero los hice y no volveré atrás, por una parte no quiero y por otra sé que no debo.

Siempre he preferido caer de golpe y hacerme mierda con el porrazo, a que a sabiendas me voy a ir machucando en el camino… la diferencia es que lo primero dura unos días, quizás semanas y en algunos casos un par de meses, lo segundo puede ser toda la vida… lo primero a ojos cerrados.

naa, la gente se aburre, no se muere de pena, esa es una webada, como si verla llorar me hiciera cambiar de idea, quizás soy una cabrona egoísta, una cabrona de mierda, no lo sé, me aburrí, tampoco moriré de pena, quizás de obesa porque me da por comer, pero no de pena, ja!

pero por las rechcuchas que son duros para comprender algo, como si a la gente le importara las cosas que uno hace o no, por el puto qué dirán.. pfff otra webada más que por cierto no me quita el sueño, no entiendo.

Lo entiendo, lo proceso y ya está: listo para imprimir… sí, así de mecanizada, así de fría y robotizada, se vuelve a lo mismo, nada que hacer, no me desgastaré por algo que, bueno, sinceramente no sé si vale la pena, pero prefiero pensar que no, qué fácil es eso de inventarse realidades de las que somos protagonistas in vitro. Me iré a leer, algo de música y a dormir, mañana rutina de nuevo y nada, nada qué hacer.

Uno relee y se da cuenta de tanta mierda que se le junta, por eso confío y quiero más a mi perro que a la gente.

Song of sorrow.

2009-03-14T10:01:00.000-07:00

De la letanía,
de los sueños carcomidos,
de las alegorías transitadas,
de esos suelos sin camino.
Intransigente resplandor se escabulle ya por aquella senda,
que un día de su mano pudo haber recorrido.
Ya no hay pasos,
ni vertientes
que se corten en pedazos,
de tus sueños… de los míos... Del agua que bebimos
en los rincones sombríos…
De penurias escarpadas,
del matorral de vencido…
de tus sueños… de los míos…
de tus sueños sin los míos
de mis sueños carcomidos.

Retroceso.

2009-01-25T21:28:00.000-08:00

Un silencio incómodo le arrebató el cansancio acumulado del día, sólo podía pensar en la intuición, maldita intuición que siempre es acertada… “quizás eso fue lo que me ayudó a enfrentar la situación con calma y tomar las decisiones” pensaba.
Esa misma intuición le había bloqueado la mente el día anterior para no pensar en aquel hombre… Esa misma intuición ahora la llenaba de dudas frente a una de las determinaciones que ya había tomado… Pero ella es de una sola línea, no cambia de idea… siempre decía su madre…
Todo fue como una seña, una palpitación extraña que le hizo disfrutar las horas previas con él, no hubo reclamo alguno, no discutió más de la cuenta, no reprocho lo reprochable.
Fue como si incluso supiera las líneas que él diría, así como un guión… le aconsejó tal cual debía ser y a sabiendas de que lo perdería, no hizo lo contrario, no cambió las líneas, ¿Por qué? porque las cosas pasan por algo, porque la vida es sabia, porque frente a ello no podía hacer nada, sólo cerrar los ojos, apretar los dientes y hacerse a un lado, ponerse como una nota más al margen.
¿Lloró?, sí, mucho, pero se endureció convenciéndose de que siempre lo hacía, así como se convenció de que era la señal que esperaba, esa señal que pedía a diario para saber si era o no su camino… y ahora en retroceso, vuelve a él… te tragas todo lo que puedas sentir, respiras hondo y cierras tu mente, tripas y corazón… repite varias veces “mantenerse al margen”
Y aunque la coraza de perfil insípido había empezado a suavizarse quizás hasta desaparecer, opta por volver a ella y quedarse allí, quién sabe hasta cuándo, tal vez la vida entera o unos cuantos días, aferrada con manos y uñas.
Un rato con los ojos fijos en la nada y piensa “me duermo… me duermo, mañana es Lunes, los Lunes se debe empezar de cero…”

Anestesia.

2009-01-12T16:26:00.000-08:00

Determinante, enérgica, retrógrada.

Capaz de transportar hasta esos rincones olvidados,

donde callan las manos y se refugia el semblante perfecto,

toda la necesidad incipiente de aquellas impresiones inmersas en esa tentativa “encausada”. De olor a madera, a la brisa en otoño, al herbaje manoseado por el rocío, (excitante) como miel resbalando hacia una jadeante rosa abierta de par en par…

De la lluvia los gritos desesperados, deseosos de esas agujas de acupuntura que a oscuras atraviesan el cuello.

Anestesia… es anestesia.

Linfático.

2009-01-08T14:09:00.000-08:00

Así y no funciona.
¿Será que nuevamente voy desapareciendo?

El sonido rebota en las paredes y el eco...
el eco retumba en mis oídos.

Se cierran,
se estrujan.

NO.
Todos Vomitamos ese Síndrome insatisfacctorio,
todos los días, hasta la muerte.

¿Será que nos estamos pudriendo de a poco?

Obsesión Permanente

2009-01-06T21:20:00.000-08:00

De restregar

la totalidad lozana de mi piel

en la húmeda sinfonía

clandestina

de sus manos.

En Colores.

2008-12-31T08:01:00.000-08:00

De las profundidades...
de sus manos frías,
pies descalzos,
congelada alma.

La primera sonrisa que colorea de rosa sus pálidos labios.

La primera mirada que da brillo a sus muertos ojos.

Como el resoplo del viento entre sus manos.

La luna a mordizcos.

El dolor se congela.

El silencio, las sombras, la razón y la posibilidad de.

Simplicitat.

2008-12-18T08:42:00.000-08:00

Quin feliç em fan aquestes coses simples, mirar els seus ulls i veure després d'ells una mica de l'ànima que sempre s'amaga. Guardar aquests tresors amerita despertar i pensar que cada dia és millor que l'anterior, i alhora, que cada somriure que guardo de cadascun d'ells, és un motiu per a seguir en peus.

El colgado.

2008-12-04T17:14:00.000-08:00

Mi carta, nuestra carta:

Despertar con esa sensación tan pegada a los huesos, que empieza a extirparse de a poco con los rayos del sol.

Colgar del techo, con la sangre a la cabeza y permanecer quieto, concentrado en una meta mientras el mundo está del otro lado, no sufres, aceptas tu postura, tu situación, ahora: tu destino.

Cerró los ojos, dio un último vistazo y apretó los dientes: "Los hombres no entienden sobre el destino."

* --

2008-11-28T15:53:00.000-08:00

Conozco las mañanas frías, las tardes sin sentido, el estruje de tripas en las noches, justo antes de dormir, una visibilidad nublada, los oídos oprimidos, los olores vacíos y las respuestas rebuscadas.
Aprendí a escribir cartas, mi nombre en la orilla de la playa, a trazar líneas en bocetos de marionetas, que jamás termino y a esconderme en los reglones del cuaderno de tapas gastadas.
A retardar los hechos, adormecer la conciencia e impregnarla de monótonos días soleados, a escabullirme de cada noche a solas (evitando pensar en sus manos) y a cómo pasar el puente que cortado, da a la agonía.
A poner la cabeza sobre el suelo y respirar desde allí abajo, mover las sombras y sentir como todo gira, que sus esquinas pierden formas y se eriza la piel cuando te toca, hasta que te duermes, con o sin sueños: estás dormido, buscando ataduras, encontrando los hilos que no son más que un invento. (¿Invento?)
Y no es posible sucumbir a la decepción que te da el miedo… porque deja de tener sentido.
Y enmudezco, porque de pronto todo comienza a pasar demasiado rápido, no hay lunas de amapola roja como la sangre de un ser vacío, que empapatus muñecas, ni estrellas con olor a pasto, “despierto” como un ser vacío, un ser de trapo.

El Loco.

2008-11-25T10:48:00.000-08:00

-Foto: El Loco. Luis Royo, "Tarot"

No recuerdo en qué estado ha permanecido mi conciencia hasta que llegó a esa abrupta e irreal manifestación (casi enfermiza) de la cordura.

Partí de cero, sobre el mundo y caer de nuevo.

Es que uno se cansa, y a ratos… vuelve, vuelve a la vida… el principio.

Mente abierta, ojos negros: sumidos en esa profundidad expedita que poco a poco devora la soledad.

Es como si toda la luz del mundo se escondiera obligando a dar paso a la rutina.

Es que eso de aceptar y tomar caminos absurdos no va de la mano con los sueños.

(¡Casi puedo oler su perfume si lo imagino!)

Y es que a estas alturas, uno no puede andar cambiando el todo por la nada misma…

Las visiones llegan a su fin, cierra los ojos, mueve un poco el cuello, se pone de pie, piensa un poco, remuerde la conciencia, fija los ojos en su horizonte y decide sepultar por un tiempo, aquel libro que ha encontrado para volver a la senda de nuevo.

Try.

2008-11-22T17:07:00.000-08:00

L'hermetisme torna als éssers inestables, amb un deixo d'odi increible, sota la vulnerabilitat que els fa imperceptibles a l'ull humà.

2008-11-19T14:34:00.000-08:00

Vestimos bien,

nos sentamos derechos,

saludamos con una sonrisa,

(o hacemos forzadamente el gesto)

Horarios.

Lugares.

Espacios.

Semáforos.

Atascos.

Ortografía.

Seguir el camino por la senda,

(¡No sigas por el desvío!)

No pises el césped:

Tacones,

faldas,

carteras.

Cédulas de Identidad y hacer lo que “debemos” hacer.

En el tiempo estipulado,

con los métodos correctos,

siguiendo la pauta,

el guión,

lo que te han enseñado en casa…

Aparentar que está bien,

que estás bien,

que vas bien…

domesticarte un poco más cada día,

hasta que tus raíces,

sobre pasen más allá del suelo bajo tus pies,

(suelo quieto del que jamás te podrás mover…)

Remorder-te...

2008-11-12T14:45:00.000-08:00

Humedezco mis labios con una sonrisa de crepúsculo.

Difamando cada reflexión con gracia,

despierto con esa sensación y no dejo que se vaya…

Para que una y otra vez aparezcas tras mis ojos,

a la altura de mi boca,

en el hueco de mi espalda,

en el centro de mi ombligo,

en la suavidad de tus labios al pegarse con los míos,

hasta apretarme y enmudecerme sobre su cuerpo:

manipulable y difusa silueta que se esfuma.

¿Acaso no es para eso el remordimiento de la conciencia?

Auto- Retrato.

2008-11-09T13:03:00.000-08:00

Despegar los pies, reír un rato.

Dar saltos de charco en charco.

Sentirme "Bien".

Volverme silencio, ojos grandes, olor a tierra mojada...

(y tener bajo mis labios la sensación de su piel...)

¡Despierta! Estás en ese mundo capaz de transmutar las alegorías lozanas de tu memoria.

Esos demacrados y heterogéneos pensamientos... cadáveres burlones, anomalías presentes.

Lúgubres han sido mis días, Señor... ya nadie me pega a su cuerpo
mojado, ni espera a que me duerma.

Insisto: son esas inocentes caricias las que me transforman.

Me quedo aquí, agujereando soles, rogando que sea eterno el sonido de su voz en mi cuello.

Y que el deseoso tocar de mis manos sean las suyas y que acabe todo en silencio, como la última vez, entre mis piernas.

Sant Bufó prega per tots nosaltres... Així Sigui.

"Yo te juro por mis Muertos que te Muerdo Despacito"

2008-11-09T12:56:00.000-08:00

La desesperación por salir del abismo me ayudó a encontrarte.

Tintineos errantes: una promesa que le hice al viento de... 365 soplos reubicados sobre la lozanía de las espaldas bajo miles de lunas tristes.
Enumera: cada uno de mis suspiros.
Descubre: como he descubierto yo el exquisito sonido de tu respiración en mi cuello.
Inventa: la forma de perder la cabeza (es más sencillo así)
Átame: que si llega la noche me escapo... no dejes que me vaya.
Sí, fue su lengua la que me hizo tocar lentamente el cielo.
Quizás la armónica música que logró componer entre mis piernas la que le dio celos a la luna y le cuenta que: "pa' tocar el corazón... es mejor no abrir la boca..."

¿Y? ¿Qué me dices?

2008-11-06T12:11:00.000-08:00

Simple:

Comenzaría a la orilla de tus labios,

devorándolos lentamente...

hasta tenerlos a mi vera.

Esperando que remisamente,

tus manos recorran curiosas las formas

continuas que guarda mi cuerpo,

desgarrando,

desabrochando

quitando

cada prenda,

una a una,

en armoniosa sinfonía.

¿Yo?

Mientras desciendo por tu cuello a mordiscos,
desabrocho las trabas que me impidan tocar tu piel...

y

Amordazarte,
quizás atarte
para desbordar sobre el lienzo de tu piel,
la tinta de mi lengua.

Pegarme a tu cuerpo,
y abrirme paso por tu boca,
con mi lengua
hasta llegar a la tuya.

Esperar a que me tomes,
degustes mi espalda
hasta quitarme la razón.
Y justo en ese instante,
silencioso,
nadar hasta justo debajo de mi ombligo.

Silenciarme de poquito en poco,
subiendo con tu lengua,
cual blancos altozanos
mis piernas,
y perderte
y encontrarme
en medio de la lujuria.

Suponiendo a que vendrás
y entrarás en mi lentamente,
mientras me estremezco,
te detienes.

Retrocedes despacio
te quedas allí
a la espera de mi desesperación.

Y mis caderas siempre,
del ancho perfecto,
se desarmen esperándote llegar.

A paso lento,
mas,
con esa viveza propia
que repliega el deseo,
me tomas
y me pegas hacia ti,
entrando con fuerza esta vez,
haciendo que se encorve mi espalda
y que tus labios fijos
prensen las cumbres de mis duros pechos,
te agitas,
me llevas,
me traes,
con fuerza,

apropiándote de la variación de frecuencia máxima,
y cuando ya no puedo soportar más,
y estoy a punto de perder la respiración
te quedas quieto en el fondo,
y sientes como en mis adentros se estremece mi sexo.

El éxtasis se ha apoderado de los sentidos,
bajo esa sensación me volteas
y jalándome del pelo,
te posicionas,
esta vez,
a mis espaldas,
tomándome de las caderas con fuerza,
obligándome a estar quieta,
para nuevamente enredarme
en esa contorsión incandescente
que orientaste entre mis piernas…

las sensaciones se aceleran
y es preciso señalar,

que ahora tú también rechinas entre matices y jadeos constantes…

todavía queda tiempo…

Y soy yo quien con mis manos y mi lengua
hago que nuevamente
el deseo se apodere de nosotros...
entonces,
tendrás que seguir mis instrucciones:
lento,
despacio,
largo,
fuerte,
rápido,
profundo
¡Detente!

Comienza de nuevo,
hasta llegar al punto en donde te preciso
y es allí donde mis caderas,
serán quienes lleven el ritmo
estrujándote hasta llevarte al abismo de expulsar tu todo,
mas,
te dejo en límite
y la desesperación hace que tu cuerpo tiemble
y que las ganas de gritar broten de tu garganta.

Siento en mí las palpitaciones,
los espasmos y sacudidas
de tu sexo,
que aún no se libera por completo,
gimes,
sudas,
gritas,
muerdes,
y me muevo un poco, como el trigo ondulante
para darte una insoportable dosis de placer
que jamás nunca has sentido antes,
que puede durar cuanto tiempo yo desee:

porque tú estás entre mis piernas y sólo yo domino esa técnica…

En tu Ausencia...(fragmento)

2008-10-17T17:31:00.000-07:00

"...Y el universo se hizo verso,
de esos dulces, susurrados que me encantan cuando despierta al alba,
cuando me toma y me besa, cuando dice que me quiere, que nunca me va a dejar...

Solamente soy yo cuando me reflejo en sus ojos,

cuando ambos batallamos abrazados,

él: entre mis piernas,

yo: entre sus dedos...

Es así como mi alma se expresa,

sin palabras,

sin letras,

sin máscaras.

Sin nada encima más que la belleza perfecta (perversa) de su cuerpo.

Es allí cuando mis cuerdas bucales pronuncian su nombre,

resbalando cada letra,

entre sudores,

besos,

gemidos

caricias...

Es cuando pierdo el norte,

la respiración,

mi puerto,

la cordura,

mi locura

naufrago

bajo su vientre...

Sólo él conoce las inscripciones que escondo en mi cuerpo,

al final de mi espalda,

alrededor de mis muslos,

y en mis pechos,

redondos y fríos montes que esperan sus manos

el tibio perfil de su boca...

Mi vientre pegado al suyo,

mis caderas del corte perfecto,

mi boca a su vera...

Y le pido: "Jamás te cures de quererme, pues el amor es como Don Quijote, sólo recobra la cordura para morir"

Fragmento: "En Tu Ausencia" Sant Bufón de la Teva Bruta Temptaciò.
Txus di Fellatio: Si yo Tú.

"Y en el hueco de mi espalda y la pared, cuelga tu nido del revés"

2008-10-17T17:25:00.000-07:00

No fui yo la que decidió escalar altas cumbres hasta que el oxígeno se acabara.

Como si mis manos conspiraran en mi contra y se pusieran a escribir versos en su honor.

¿Qué enfermedad es esta?...

(espero que no tenga cura).

Recorrí algunos bosques en busca de la dulzura de sus labios,

esa que sacia la sed de los impulsos inesperados,

esa que va en mi sangre,

esa que en su ausencia muere de pena…

¿Morir de pena?

Es alejarse un segundo de su boca.

Es dormir sola en las noches con y sin luna.

Es ahogarse de inútiles pensamientos tortuosos.

Es desear con más ganas un roce de su piel.

El deseo también me quema dulce Señor, me quema al tenerlo cerca… es ir en espiral directo a su boca, que sonríe mientras se duerme, que me gusta cuando está en silencio o cuando dice bellas palabras sólo para mí, escogidas, dulces, a ese tono, volumen, timbre, susurro perfecto que engalana mis oídos, que erizan la piel, que recorre de punta a punta y sana mis heridas, en comprometerse en un juego de complacencia incierta…

¿por qué las noches son tan cortas y la espera es tan larga?…

Me preparo para ir a su encuentro.

Mis ojos enmarcados en carbón

que solamente levantan la miradacuando se trata de deseo.

Mi boca en silencio

humedecida con la sed de sus besos,

el hambre de su lengua.

Mis manos frías

que ansían recorrer la tibieza de su vientre.

Mis pechos

Firmes

esperando el roce de su cuerpo.

Me desvelo,

de cabeza al suelopensando las mil maneras de amarle.

Podría comenzar comiéndome sus dedos

hasta llegar a sus labios

que esperan ansiososo

quizás recorrer su espaldacon besos pequeños,

o tocando suavemente su boca

y a mordiscos minúsculos

bajar por su cuello,

enredarme en el aromaque guarda su pecho,

(¡Ah! Ese aroma y en ese pecho…)

lamer,

quizás morder

por aquí y por allá,

no sé,

detenerme en su vientre,

adentrarme en su ombligo,

jugar un rato por esos lares,

subir lentamente con mi lengua

hasta el borde de su boca.

Atarle de manos,

vendarle los ojos,

ensañarme y alimentarle de a poco

o mejor,

hacer nada

y dejar que él

vengay decida por si mismo.

"Amarradme antes de que despunte el Alba"

2008-10-17T17:24:00.000-07:00

La extensión de la locura que creí redimir una tarde de mayo en medio de una decisión ya tomada, me ha llevado a dislocar una a una las muestras de agrado, de conciencia, de las máximas expresiones que el homo puede soportar, esas que apenas puede comprender.
He subido alto y he caido… no sé si con honores, mis manos tiemblan, mi mente calla, mis ojos se oscurecen y el aire se pone denso hasta perder la respiración.
Pero ahí está él cada noche, contandome historias que deshasen cada uno de sus latidos, sus hazañas, batallas y guerras ganadas, perdidas… con una paciencia que sobrepasa los límites, me abraza, acaricia y me deja cerrar los ojos en su pecho.
Me abriga el escuerzo de mi alma y lo dejo colgarse de mi pelo.
Le cuento aquellas historias que me atormentan, de ogros, duendes, horribles princesas y él sonríe, recordándome que está conmigo y que nada de eso pasará.
Luego, al fin encuentro la calma… me refugio en sus brazos y el mundo se enmudece, desaparece… puedo dormir a salvo, pero duele… a sabiendas de que mañana no estaré tranquila en ese refujio tivio, dulce, que me encanta… me desalienta, pero me alivia saber que si mañana me escapo del lugar en donde esté prisionera, lo puedo buscar y volver a dormirme entre sus brazos hasta que despunte el alba.

Te ofrezco mis respetos...

2008-10-14T15:01:00.000-07:00

Tortuosa fue cada hora a su lado.
Se acercó con una súbita mirada que le dio mientras estaba de pie abanicándose en la puerta de entrada.

Le invitó una copa: ella no aceptó.

Quiso hablarle de lo hermosa que estaba la luna: ella lo ignoró.

Ni si quiera pudo sacarle una sonrisa y ella se alejó.

Caminó unos pasos y notó que la seguía, entonces al fin ella sonrió.

La tomó con desesperación y metió su mano degastada por el trabajo bajo la ropa de ella, quien dio una mirada impía a la luna que pareciera ser cómplice.

Él con vehemencia le respiraba jadeante en el cuello y la besaba interminablemente como si supiese que todo acabaría pronto.

Recorrió cada centímetro de su blanca piel e intentó abrirla de piernas en medio de la noche.
Ella con un gesto de guardar silencio le dijo con la mirada: espera.

Con una sonrisa que no se puede describir con palabras lo empujó contra la pared atándole los brazos a una de las rejas que allí había.Él la miraba extasiado.—¿Qué prácticas podía experimentar en él aquella mujer?—No sé equivocó, ella parecía tenerlo todo bajo control utilizando cada parte de su cuerpo para estremecerlo sólo a él.

Lástima que al otro día él no haya despertado para contarlo...

ni si quiera para contarlo...